Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Заглавный пост

Привет. Рада видеть вас в своем журнале, давайте знакомиться. Меня зовут Ирина, работаю режиссером на ТВ
Люблю путешествовать. Побывала (в хронологическом порядке) Киргизии, Казахстане, Узбекистане, Турции, Египте, Израиле, Тунисе, Индонезии, Украине, Испании, Германии, Греции, Кубе, Китае, Доминикане, Таиланде, Андорре, США, Нидерландах, Индии, Мальдивской республике, Италии, Мексике, Чехии, Эстонии, Бахрейне
Увлекаюсь дайвингом, в прошлом году начала осваивать горные лыжи. Постоянно влипаю в какие-то приключения, о которых пишу здесь.
Буду складывать сюда ссылки на интересные посты, чтобы новым читателям было проще ориентироваться
про милицию
про меня
о китайской медицине
про Амстердам
по каналам Голландии
про ремонт авто
как я коллеге с заправкой помогала
эпопея с холодильником
про нецелевое использование презервативов
как я получала номера взамен украденных
пра падарки
про хомяка-камикадзе
про сиськи
история одного кулинарного позора
о дискриминации некурящих
про еду и планы
про Мегафон. Матом и с картинками
У меня в журнале не бывает репостов, гороскопов, рекламы, тестов и прочего мусора. Все это я пытаюсь не пустить и во френд-ленту, которую читаю и довольно активно комментирую. Так что если в вашем дневнике оно есть, и при этом вы не пользуетесь тегами - простите, но дружбы у нас не получится. А в остальном - рада новым друзьям, добро пожаловать, гип-гип-ура и все такое )

(no subject)

О собаках, шанти и кастовой системе Индии.
Пока я самозабвенно молчала вам в ленту, у меня копились чернила в телефоне, а терпение и цензурные слова, наоборот, кончались. И теперь, пользуясь случаем и удачно подвернувшимся пмс, я имею сказать - о том, как мне живется в Индии.

Collapse )

Раздраженное, из отпуска

И в этот раз, несмотря на наличие с нами ребенка, ныряли (отчет будет из дома, фото на диске, а дисковода с собой нет)
Через несколько дней после погружений Мухаммед, продавший нам тур, подвел к нам нашего соотечественника, с просьбой рассказать ему, как мы поныряли, а то тот уже третий день не может определиться, поедет он, нет, и надо ли ему это вообще.
Ну что, охотно рассказали, что довольны, на какие сайты стоит съездить и тд.
В какой-то момент Мухаммед отошел, а Денис (так звали соотечественника) тут же сказал, что "араб его достал, ему этот дайвинг нафиг не упал", и вообще сам он завтра улетает. И тут у нас случился разрыв шаблона:

Collapse )

Про еду и планы

Муж уехал на два дня работать за город, так что я временно холостая. Собрала его в дорогу (ну как собрала - купила ему с собой бутылку Хеннеси и лимон), помахала вслед рукой и поехала на работу сама. Думала - вечером вернусь домой пораньше, слопаю что-нибудь легкое, закину стирку, включу порнуху и сяду полотенце подсолнухами расшивать.  И своими планами, похоже, очень повеселила Бога:Collapse )

Про милицию

Рассказала вчера шефу байку времен моей работы в криминальной программе, заодно решила поделиться ею и здесь, пока она опять не забылась. История эта случилась до моего появления на телестудии, так что "мопед не мой" - коллеги рассказали. Специфика работы такова, что половина работающих на студии были аттестованными сотрудниками милиции, и с героями своих сюжетов они дружили, пили водку, вместе ездили на задержания и рейды, получая эксклюзивную информацию и картинку. И вот в очередной раз корреспондент получает от своего приятеля-оперативника приглашение - вечером будет совместная операция ОМОНа и то ли налоговой, то ли ОБЭП - короче, маски-шоу в чем-то проштрафившейся фирме. Корр был счастлив с большой буквы Ща, для телевизионщика такие акции - просто мечта: здоровенные лбы в масках и полном боевом эффектно выбивают двери, работники фирмы падают в обмороки и поднимают руки, секретарши визжат, бледный директор держится за сердце, главбух в туалете пытается сожрать бумажки с компроматом - красота, есть что показать зрителю.
Collapse )

О пользе книги жалоб

Не успела дома позавтракать, заехала по дороге на работу в бургер кинг. Клиентов, кроме меня, никого, и кинговцы с утра какие-то расслабленные: то ли кухонные работники уходили курить, то ли разыгрывали в карты, кто будет выполнять мой заказ, но мой бургер был готов только через 11 минут после оплаты, что для сети быстрого питания, имхо, до фига. А я очень голодная, и потому не сказать, чтобы очень добрая - попросила жалобную книгу и кассир мне ее без звука дала.
К книге, похоже, проведена сигнализация, потому что меньше чем через минуту у столика, где я удобно расположилась с бургером и книгой, возникла менеджер.
Друзья, вы не представляете, как она извинялась и какие кары для поваров обещала! И собрание проведут, и оштрафуют, и на тренинги загонят, и переаттестацию с секундомером устроят... Только жалобу не пишите.
Мне даже стало интересно - как же их наказывают за записи в книге жалоб, что она TAK распинается? Продают в рабство? Ставят у кассы с табличкой "sex for free"? Пускают на котлеты для бургеров? Принимаю варианты в комментариях )
В общем, не стала я жаловаться, а мне практически насильно вручили брауни с мороженым в качестве комплимента от заведения. Вкусный, кстати )
Фотку с брауни потом прилеплю, сейчас жж ее размещать отказывается